Luciens Welt

Sowas essen wir hier!

2007-06-10T18:07:00.000+02:00

Danke Vinz

2007-06-10T18:01:00.000+02:00

Sowas passiert, wenn man Menschen mit einem sehr ausgeprägten Sinn für Ästethik und einer Aversion gegen Voku-Hila-Frisuren an den Rasierapparat lässt. Danke Vinz. Ich spare jetzt beim Schampoo.

For Elm & Gris-Gris

2007-02-02T16:22:00.000+01:00

Inspiration?

I'm watchin' you guys!

Weisse Dielen

2007-01-15T18:08:00.000+01:00

Ich wusste ja schon immer, dass ich weisse Dielen schön finde. So rein. So frisch. Aber auch so kalt. Und die Abdrücke dreckiger Flossen immer im Blick. Aber nun bin ich gerade wieder ein wenig inspiriert..

Soll ich meine Dielen auch weiss lacken? Oder bin ich dann ein Lackaffe?

Tages u/o Lebensmotto

2006-12-27T16:46:00.000+01:00

LEBEN IST TÖDLICH.

2006-12-14T15:04:00.000+01:00

Simon wird 30.
Musik, Tanz und getrink.
Unter anderem mit Rumpel & Pumpel aus Berlin.
Ich freu mich!

My new brave hero

2006-12-08T13:04:00.000+01:00

*David Shrigley*

**BLUR | GOOD SONG**

Jens. Katze und persönliche Kosmetikerin

2006-11-01T18:24:00.000+01:00

Das nennt man jetzt wohl Katzenwäsche. Aber eines muss man Jens lassen: Er putz mein Gesicht mit sehr viel Hingabe. Vergesst alle Kosmetika, Mittelchen und Pülverchen. Pillen und Spritzen sind teuer und bringen schlussendlich doch nichts. Kauft euch eine Katze (oder besser: Importiert sie aus Rumänien). Der Unterhalt von zwei Packungen Brekkies pro Tag ist vernachlässigbar. Der Effekt unschlagbar: Das Spektrum reicht vom sanftem Peeling bis hin zur härteren Variante, der Kratz-Theraphie.

Backflash | Jakl @ Weststrasse

2006-10-25T13:37:00.000+02:00

Freud & Leid

2006-10-25T13:24:00.000+02:00

Zeit für Poesie

2006-10-25T13:02:00.000+02:00

Welke Blätter draus' am Baum
Die Zeit, die Sonne
Wind und Wetter nagen unaufhörlich am Weltenraum
Zentralheizung, welch Wonne

Rhetorik deluxe

2006-09-10T21:28:00.000+02:00

**Man höre und staune!**

Musique II

2006-08-12T18:24:00.000+02:00

Im Vergleich hierzu

**JUSTICE ROCKS!**

war der Auftritt von JEFF|SKI aka RUMPEL UND PUMPEL ein Kindergeburtstag.

Wir bitten um Geduld und Nachsicht. Die Zeit wird kommen. Ein grosse Karriere steht uns bevor.

Musique

2006-08-12T18:18:00.000+02:00

Die einzige Lösung gegen schlechte Musik in Clubs ist selber in Clubs schlechte Musik zu machen. Hier ein Beweis dafür, dass ich es ernst meine.

Nachtrag: 4.7.06 in Dortmund

2006-08-12T18:16:00.000+02:00

Halbfinale Deutschland - Italien

Der Ausgang des Spiels ist bekannt. Ich habe noch nie so viele Männer weinen sehen.

Me like fashion!

2006-08-02T02:39:00.000+02:00

Me like Mimi!

Look at me!

2006-08-02T02:34:00.000+02:00

I finally published!

2006-06-27T17:31:00.000+02:00

1979 | Faszination Auto!

2006-05-20T14:42:00.000+02:00

Eine unendliche Liebesgeschichte!

2006 | Faszination Auto!

2006-05-17T15:37:00.000+02:00

Weil Berlin die Stadt der grossen Distanzen ist, kam ich nicht umhin, mir ein standesgemässes Auto zu zulegen. Einzig mit dem Vorzeigen von Statussymbolen ist es mir nun möglich, mich in dieser Gesellschaft zu integrieren.

Nur habe ich nun bereits schon wieder den Autoschlüssel verloren und so war die Freude von kurzer Dauer. Fahre jetzt halt wieder Velo. Auch gut. Gibt ein schönes Fudi.

Einer probiert zu schreiben..

2006-05-09T18:32:00.000+02:00

Wenns hier keine schönen Texte gibt- dann nirgends!

Der Morgen danach..

2006-05-07T14:20:00.000+02:00

12. Stock

2006-05-07T14:19:00.000+02:00

Lange Nächte..

Forget Zurich!

2006-05-04T16:05:00.000+02:00

In Zürich ist alles nur eine billige Kopie. Hier trinkt man sein Kristall am lauschigen Spree-Kanal im Club der Visionäre.
Tags schmeichelt samtige Ruhe die Sinne, des Nachts blasen DJs den in der Großstadt angesammelten Staub aus den Ohren.
Besser geht’s kaum.

Cama

2006-05-04T15:54:00.000+02:00

Nun hab ich endlich mein eigenes Zimmer. Wunderschön, Auch wenn es für einen Zürcher etwas erschreckend ist an 5,5 Meter hohe Decken zu schauen, wenn er sich in die Laken kuschelt. Dafür hab ich direkten Balkon-Zugang, digital-TV, ein Frühwerk einer bekannten Künstlerin (Hannah Steffen) an der Wand und eine Kleiderstange. Die Matratze vom Türken nebenan federt zwar etwas heftig, doch auch das werde ich mich gewöhnen. In dem Sinne: Süsse Träume!

Berlin & Ich

2006-04-24T20:59:00.000+02:00

Nun bereits eine Woche und ein Tag Berlin. Gedrängtes Programm seit dem ersten Tag. Bereits in der Mitte der Woche zeigte mein Körper Ermüdungserscheinungen wie nach einer dreiwöchigen Trekkingtour. Darum bleibe ich heute Abend mal zu Hause. Ruhe mich aus und präsentiere euch zwei Photos.

Es kann nur besser werden!

2006-04-13T02:32:00.000+02:00

Nehmen wir dies zum heutigen Motto!

Adé

2006-04-08T14:28:00.000+02:00

Die Tage werden länger - meine Zeit in Zürich kürzer.
Deshalb lasst uns zusammen was trinken - ich verabschiede mich.

Kommt zahlreich. Bringt Freude, Freunde und Almosen. Mich freuts!

ROAYLE

2006-03-29T19:10:00.000+02:00

Unsere Wohnung im Frühlingslicht. Von Jakl aufgeräumt. Ist das nicht schön?

My Voice!

2006-03-18T14:54:00.000+01:00

Es ist mal wieder an der Zeit etwas zu verkünden.

Es ist an der Zeit, der Welt etwas Wichtiges zu sagen. So oder ähnlich denke ich schon seit Monaten, doch meine Gedanken fahren Achterbahn, fliegen wie aufgemotzte VW-Golfs aus der Kurve und aus ist es mit der aufflackernden Inspiration.

Hier hilft nur eines: Bücher kaufen. Inspiration so zu sagen intravenös zu sich nehmen. Und nun war es wieder einmal so weit und man höre und stauen- Wieder geht es um Beziehungen / Liebe. Bald werde ich ein eigenes "Liebesforum", im Stil von "Dr. Lucien (Seduction) beantwortet, was sie sich nicht zu fragen trauen.. "

Also, da ist dieses Buch. Heissen tut es "Waldstein oder der Tod des Walter Gieseking am 6. Juni 2005". Geschrieben hat es der Journalist "Moritz von Uslar", ein junger Berliner.
Sehr wahrscheinlich ist Moritz von Uslar ein Arschloch. Ein Arschloch wie all jene Autoren, die ich in der letzten Zeit gelesen habe. Frédéric Beigebeder, Michel Houellebecq oder Benjamin von Stuckrad-Barre. Allesamt Bohèmes, Angeber, Destruktivisten, Schwarzseher, dekadente Drecksäcke. So auch Moritz von Uslar. Es ist anzunehmen, dass der Gute ganz ordentlich verdient und so taucht er zum Interview mit der Annabelle in einer "schönen-dicken Daunenjacke von Helmut Lang" auf. Repräsentativ für das, was er später im Interview sagen wird. Sind es Oberflächlichkeiten? Dennoch hat mich irgendetwas an ihm, bzw. an seinen Aussagen gepackt. Ich möchte eben diese Aussagen hier einmal in der Raum stellen und darauf hoffen, dass jemand meiner zahlreichen Leserschaft mit einen Tipp gibt, wie seine Ansichten zu verstehen sind. Selber bin ich noch nicht ganz gestiegen.

Er sagt also: "Mit der Frau zu schlafen, die man liebt, ist kein Spass. Das ist der grösste vorstellbare Ernst, den es gibt. Du bist in dem Augenblick im Zentrum deiner Bestimmung angekommen. Du bist maximal nah an der Erde, am Zentrum der Erdkraft. Du liegst da miteinander. Das ist Todernst."

Oder: "Sex ist ja immer auch eine Todeserfahrung. Das ist das Ende. Du kannst es wiederholen, aber es ist das Ende". (In einer Beziehung meint er wohl. Anm. Er hat Frau und Sohn.)

Nun. Ich werde mir noch einige Gedanken zu diesen Aussagen machen. Ich werde mich bei Tee oder Rotwein den Kopf zermatern, was mir Moritz mitteilen will. In der Zwischenzeit fahre ich nun in die Stadt und gehe mir ein neues T-Shirt kaufen. Vielleicht eines von Raf Simons oder Helmut Lang

Text Miss-Schweiz-Wahl 2005

2005-09-22T17:29:00.000+02:00

Miss-Schweiz-Wahlen 2005

Wenn es denn einen gäbe, würde jetzt der Vorhang fallen. Aber stattdessen wirbelt glitzernde Lametta durch den Saal und umspült den kristallenen Thron auf dem ein Geschöpf von aristokratischer Schönheit sitzt: Unsere neue Miss-Schweiz, Lauriane Gilliéron. Das Publikum hat den Saal längst verlassen, zu sehen gibt es hier für sie nichts mehr.
Schreiend und fluchend prügelt sich eine Meute von Fotografen um einen Blick von unserer diesjährigen Schönheitskönigin, die sich selber etwas ratlos den Treiben ergibt. Zu ihren Füssen kauert eine Stylistin mit einer Packung Nastücher, mit denen sie abwechselnd sich selbst und der Miss Tränen und Angstschweiss vom Gesicht wischt. Die ganze Szenerie mit Argusaugen beobachtend, steht neben dem Thron, wachsam wie ein Adler und bei unangebrachter Annäherung giftig wie eine Viper Karina Berger, die Miss aller Missen, die Wächterin und oberste Miss-Ideologin.

Noch vor wenigen Minuten stöckelten, tanzten und präsentierten sich auf der Bühne 16 der „schönsten“ Frauen der Schweiz. Allesamt Handverlesen aus 400 Bewerberinnen und während zwei mal einer Woche „Drill-Camp“ auf einem Kreuzfahrtschiff und in einem Tessiner Luxushotel auf Miss-Niveau geschliffen. Alles musste perfekt sein an diesem Abend. Vom Abendkleid von Lisbeth Egli, dessen Optik die älteren Semester in Erinnerungen an ihre Hochzeit schwelgen liess, bis hin zu den Tanzeinlagen mit den männlichen Tänzern. Denen merkte man selbst aus der 25. Sitzreihe an, dass sie sich mehr dem Weibe als dem Tanze verschrieben haben. Dass die im Hintergrund munter rieselnde Videoprojektion Erinnerungen an eine Gala aus den 70er Jahren weckte, störte in dem Moment nur noch wenig, denn eine Miss überzeugt durch ihr Auftreten und ebenso durch ihr Intellekt. So betonte die „Ex-Miss“ Fiona Hefti in Interviews mehrmals, dass eine gute Miss ebenso klug, wie schön sein müsse.
Die Voraussetzungen dafür waren in diesem Jahr gegeben: Gut die Hälfte der „Mädchen“ (Fachjargon) verfügen über eine abgeschlossene Matura oder zumindest Berufsmatura, einige wenige nur über eine Berufsausbildung und lediglich ein „Mädchen“ kann sich nicht mit schulischen Lorbeeren schmücken und jobbt mit abgebrochener Berufsausbildung als Schuhverkäuferin- sie wurde dann auch nicht gewählt, notabene.

Bei der Miss-Schweiz-Wahl soll das Dogma der Unvereinbarkeit von Schönheit und Intelligenz durchbrochen werden. Dieses Vorurteil zu eliminieren dient die Fragerunde mit den letzten drei Finalistinnen. Doch es ist ein hilfloser Versuch: Selbst das gescheiteste Wesen kann auf die Frage, was ihre Stärken und Schwächen sind nicht mit tiefgründigen Aussagen reagieren.

Der geneigte Zuschauer merkte sofort: Hier geht es doch nur um die Schönheit, um das Makellose, optisch wie auch charakterlich, hier wird eine Märchenprinzessin gewählt (ein Zitat von Ex-Miss Fiona Hefti). Die Gewinnerin muss eine Frau sein, die gewillt ist, die Rolle in dieser Seifenoper (ebenfalls O-Ton Fiona Hefti) ein Jahr lang glaubwürdig zu spielen.

Wir haben also eine neue Miss. Begleitet von zwei Sicherheitsleuten und von Karina Berger erhebt sich Lauriane Gilliéron zwanzig Minuten nach Ende der Show von ihrem Thron und entschwindet hinter die Bühne. Derweil stehen die anderen „Mädchen“ noch immer zusammen mit ihren Freunden und Familie auf der Bühne, umringt von Autogrammjägern und einigen Pressevertretern. Die meisten Journalisten und VIPs vergnügen sich zu dem Zeitpunkt längst am Aftershow-Galadinner bei Spinat-Omelett und Polenta. Die Flasche Champagner zu 96.—Franken, auch für Miss-Kandidatinnen.

Der schnelle Fall einer nicht gewählten Miss-Schweiz-Finalistin zeigt sich spätestens, als der Journalist beim Feierabendbier aus dem Pappbecher auf dem tristen Vorplatz des Centro Fevi in Locarno eben noch gefeierte Schönheiten im Abendkleid durch den Hinterausgang das Gebäude verlassen sieht. Die Mädchen schleppen ihre Taschen selber, stehen verloren in der kühlen Dunkelheit vor der Festhalle und warten. Wenn es regnen könnte, dann würde es jetzt regnen. Sie warten bis wieder etwas passiert, bis die Scheinwerfer wieder angehen, bis die Musik wieder zu spielen beginnt. Doch es passiert nichts. Die Show ist vorbei. Der Vorhang ist gefallen.

Bilder Miss-Schweiz-Wahl 2005

2005-09-22T17:26:00.000+02:00

*Alle Photos von Lena Amuat*

Schöne Ferien!

2005-07-26T15:47:00.000+02:00

Mit den Ferienvorbereitungen ist das so eine Sache: In letzter Minute fallen einem Dinge ein, die noch gepackt, organisiert oder erledigt werden müssen. Doch diesmal war bei mir alles im Lot. Ich habe frühzeitig gebucht, in aller Frühe ausstehende Rechungen bezahlt, Ferientage beantragt und Geld verdient.

Doch Petrus, Aphrodite oder Zeus waren mir dennoch nicht gut gesinnt. Am Abreisetag beschlossen die italienischen Zugfuzzis zu streiken und als ich eben in den knallheissen Estrich kroch um meinen Samsonite zu holen, war dieser weg. Gestohlen! Geklaut! Irgend so einem vollweichen Arschloch gefiel wohl mein schwarzes Bijoux. Dieser Diebstahl stellt in der Reihe der bereits aus Flur, Estrich und Wohnung gestohlenen Gegenstände den Höhepunkt dar. Nichts und niemand ist sicher an der Wengistrasse 2 in Zürich.

Als erstes wurde uns ein Weber-Kugel-Grill geklaut. Gut, ich gestehe; wir haben den an einem Zügeltag irgenwo gefunden. Ok. Vielleicht haben wir ihn ja selber gestohlen- also ausgleichende Gerechtigkeit- zählt nicht. Danach wurden mir ein Vespa-Helm, ein Fahrrad und später mein Herz gestohlen. Und jetzt noch mein Koffer. Was hat mir diese schwarze Schönheit gute Dienste geleistet. Wie oft bin ich mit ihr um die Welt, durch Matsch, Wüste und Schnee gerollt!

Ich werde dich vermissen! Und du Dieb, du sollst für ewig in der Hölle schmoren, dir soll dein Penis abfaulen und die Augen trübe werden! Drecksack!

In dem Sinne: Schöne Ferien!

Blog-Post-Community

2005-07-06T14:33:00.000+02:00

Als Bloger (bin ich denn einer?) hat man gewisse Verpflichtungen, wie gewissen Anfragen folge zu leisten und wie hier eine Interview-Kette weiter zu führen... also dann mal los!

Du bist ein buch in Fahrenheit 451; welches möchtest du sein?

-> Was zum Teufel ist Fahrenheit 451??

Warst du je in einen buch-charakter verknallt?

-> Au ja! In die Storchenfrau in Milan Kunderas "Die unerträgliche Leichtigkeit des Seins"

Was liest du gerade?

-> Die Trilogie von Frédéric Beigbeder "Memoiren eines Sohnes aus schlechten Hause"

Das von dir zuletzt gekaufte buch ist...

-> Reclams kleines Fremdwörterbuch

Fünf bücher, die du auf eine menschenverlassene insel mitnehmen würdest

-> Reclams kleines Fremdwörterbuch
-> Handbuch der Schweizer Politik (NZZ-Verlag)
-> Le Micro Robert
-> Cheap Hotels
-> Design Hotels

Veröffentlichungen IV

2005-06-23T10:07:00.000+02:00

Alleine reisen macht froh!

Der richtige Schweizer Mann reist im Zug nach München. Ab sechs Uhr fährt jede Stunde eine Zugkomposition von beeindruckender Länge vom Zürcher Hauptbahnhof in die Deutsche Weissbiermetropole. Die Wagen sind immer gut besetzt, zu jeder Stunde. Fröhliche Menschen lümmeln sich mit Koffern, lustigen Jacken und Hüten in den flauschigen Sesseln der ersten und der zweiten Klasse.

Doch ich fahre immer Speisewagen. Nicht weil ich um 7:33 hungrig wäre, nein, ganz im Gegenteil. Der Grund für meine Wagenwahl ist der exquisite Lavazza-Café der seit neuestem von der Speisewagen-Gesellschaft serviert wird. ZHW merke: Euer Café ist eine laue Pfütze, Lavazza muss her!

Aber noch viel interessanter als der garantierte Sitzplatz und die dampfende Tasse Café sind die Menschen, die zur unchristlicher Morgenstunde die Wagen frequentieren.
Der rechte Schweizer Mann reist im Zug nach München. Unabhängig des Wochentages und der Uhrzeit sind die Plätze immer gut besetz mit bestgelaunten Schweizer Männer aus allen Ecken des Landes. Die überschäumende Reiselaune, die diese Menschen zu dieser Unzeit versprühen (ich reise früh, ich geh früh zur Schule, ich bin ein Fleissbolzen) bringt mich regelmässig an den Rand der Verzweiflung. Laut und eindringlich wird parliert, jovial und erwartungsfroh. Wortfetzen wie „Weissbier, bzw. Wurst“, „Hofbräuhaus“, „Oktoberfest“, „Disko“, „Vollrausch“, „geile Weiber“ oder „Hilton-Hotel“ mischen sich mit dem Rauch von krummen Villiger-Stumpen. Nicht selten ist es passiert, dass ich von meinen sympathischen Mitreisenden, statt zum Kaffee zu einem ordentlichen Weissbier animiert wurde. „Das tut dir gut Bub, du siehst ja ganz mager aus..“. Dankend lehnte ich jeweils ab, denn wie gesagt: Ich bin ein Fleissbolzen und auf Bier lernt es sich nun mal einfach schlecht, von der daraus resultierenden Alkoholfahne mal ganz schweigen.

Wer um Gotteswillen trägt heute noch Faserpelz? Sind dünne Oberlippenbärte noch zeitgemäss? Ist es in Ordnung, für eine Reise in eine Europäische Metropole Adiletten zu tragen?
Aber ganz unabhängig vom Frevel dieser äusserlichen Merkmale beginne ich mich, als ich einen Bierbauch seinen Ehering abstreifen sehen, zu fragen, warum in diesem Zug nur Männer sitzen. Drei Zigaretten später ist mir klar: Es gibt Frauenstädte (Lissabon, Berlin und Wien), es gibt Männerstädte (eben München, Moskau und Prag) und es gibt Pärchenstädte (Paris, Florenz und Port Louis, die Hauptstadt der Liebesinsel Mauritius). Die Charakteristika dieser Destinationen gründen auf ihrem Angebot. Männer mögen Biergärten. Frauen mögen Shopping. Pärchen mögen ihr Liebesnest aufbauen. Die divergierenden Ansprüche dieser Gruppen können niemals gemeinsam befriedigt werden und aus diesem Grunde wird getrennt gereist. Die Unvereinbarkeit der Lüste manifestiert sich spätestens im gemeinsamen Urlaub und man schwört sich entweder so etwas nie mehr zu tun oder man fügt sich und sitzt rauchend vor der Boutique „Comme des Garçons“ in Paris, sitzt sich den Arsch platt und raucht eine Schachtel Zigaretten. Dafür sind später im Hotelzimmer auch Zärtlichkeiten garantiert, weil die Frau ob dem gemachten Schnäppchen dann froh ist.

Man sehe und wundere sich nicht: Das Geschlechter-Dogma ist unergründlich. Aus diesem Grunde reisen Männer alleine nach München und ich alleine nach Winterthur.

Veröffentlichungen III

2005-05-27T17:22:00.000+02:00

Ein Textlein, erschienen im Brainstorm Juni 2005. Konzentration oder Ablenkung im Unterricht war das Thema, der MSN-Messenger im Fokus.
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Wenn sich in der Schule die Konzentration verabschiedet ist nicht immer nur der durchzechte Vorabend, die Trennung von der Freundin oder der bevorstehende Umzug schuld. Schweifen Studenten in andere Sphären, wenn sie sich nichts mehr aus Parabeln, Bilanzanalysen oder Textsorten machen, dann kann das viele Ursachen haben.

Die Palette der Gründe für Unkonzentriertheit und Ablenkung im Unterricht sind mannigfaltig gefächert. Doch der wohl grösste Störfaktor, der unablässig ins Hirn von uns Studenten bläst ist wohl unbestrittener Massen das Internet. Flüge müssen gebucht werden, die Auktion in Ebay neigt sich dem Ende zu oder man will sich auf einer der tausende Partyseiten vergewissern, ob deine Frisur gestern auch wirklich anständig gesessen hat. Alles immens wichtige Tätigkeiten, die zweifellos nicht auf später vertagt werden können, nicht einmal dann wenn sich der Dozent vorne am Rednerpult ins Feuer redet und alles tut, um ein Bröcklein Aufmerksamkeit der Studentenschaft zu erhaschen.
Womit wir auch schon beim Thema Kommunikation wären. Sich mitzuteilen ist ein Grundbedürfnis eines jeden Menschen. Hierfür hat uns Gott mit allen möglichen Werkzeugen ausgestattet. Doch das für die Schule passendste Werkzeug für den zwischenmenschlichen Austausch stammt aus Amerika. Der Microsoft-Network-Messanger, kurz MSN-Messanger. MSN ist ein gottgleiches Tool. Es ermöglicht einem weit über die Grenze des Schulzimmers hinaus zu blicken und festzustellen, ob sich einer deiner Freunde (im Jargon: Buddies) an der Computer gesetzt hat und bereit ist eine distinguierte Unterhaltung zu beginnen. Diese Buddies werden dann grün wie die Hoffnung im Hauptfenster angezeigt und schlichter Doppelklick genügt um das Gegenüber aufzufordern, mit einem eine Unterhaltung anzufangen. Und schon ist man mittendrin im Vergnügen. Wie im richtigen Leben gibt es auch im MSN verschieden Arten der Kommunikation und es können die unterschiedlichsten Ausprägungen der Formulierungen ausgemacht werden. Da gibt es welche die schreiben schweizerdeutsch, andere wiederum bevorzugen das hochdeutsche, währenddessen wieder andere sich nur in beinahe unverständlichen Abkürzungen und Floskeln zu verständigen versuchen. Die Inhalte der Unterhaltungen sind da eben so unterschiedlich. Vom schlichten „Aaah, ich kann nicht mehr- will nach hause“, bis zum brachialen „gestern-super-duper“ oder zum lyrischen „Mon Amour, dein Antlitz überstrahlt selbst das funkeln des hellsten Sterns“ ist in den weiten des MSN-Chats alles zu finden.

Doch ganz egal was besprochen, verteufelt oder einfach nur daher gelabert wird, der Grund dafür bleibt der Gleiche: Zerstreuung, Ablenkung oder einfach nur mal kurz abschweifen. Das MSN durchbricht sämtliche Barrieren. Schulzimmerwände sind plötzlich inexistent, Distanzen werden unwichtig. Das ganze hat etwas metaphysisches und erfüllt den des Menschen seit Urzeiten gehegte und von Albert Einstein propagierten Traum der Relativität von Raum und Zeit. Im MSN ist es schlichtweg egal wo du oder deine Freunde sitzen. Eine Unterhaltung, ganz egal auf welchem Niveau, ist jederzeit und ohne jeglichen Kraftaufwand möglich.
Thanks God, äh, America.

Veröffentlichungen II

2005-05-27T17:21:00.000+02:00

Die Antwort auf die in der letzten Ausgabe veröffentlichte Kolumne. Die Reaktionen waren zweifelhaft und darum wird diese Serie mit diesem Text wohl beendet sein.
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Mir reicht es. Im Normalfall bin ich geduldiger. Doch nun reicht es mir. Ich reiche mir. Wo bin ich hingekommen? Was ist nur aus mir geworden. Ich könnte kotzen, wenn ich nur daran denke, was für einen sentimentalen Mist ich in der letzten Kolumne von mir gegeben habe. Von wegen, ich möchte eine Freundin haben. Von wegen, ich sei ein cooler Typ und es müsse doch Frauen geben, die Männer wie mich als Freund haben möchten. Alles Schrott. Weinerlicher Mist.
Die Kompensation hat mich eingeholt. Es gibt wichtigeres auf dieser Welt als dieses ewige, stereotype streben nach Partnerschaft. Definiere ich mich über mein Gegenüber? Bin ich alleine gar nichts wert? Ok, ich gebe es zu. Der ewige Drang nach Bestätigung hat mich getrieben, nichts weiter war es. Nur das. Ich bin froh alleine zu sein, denn es ist besser so.

Es ist jetzt vier Uhr am Morgen. Eine ordentliche Portion Alkohol und die letzten Reste des wunderbaren Scalopine al Limone aus dem Restaurant „Italia“ an der Zeughausstrasse 61 in 8004 Zürich fliessen durch meine Adern.
Mein guter Freund Hans-Peter sass mit mir in diesem lauschigen Garten und wir unterhielten uns prächtig über den Sinn und Unsinn der Partnerschaft. Hans-Peter ist ein Pragmatiker, ein gebranntes Kind. Seine unzähligen Anläufe eine Beziehung zu starten und wieder zu beenden berechtigen ihn, mir Ratschläge zu erteilen. Er weiss, wie die süssen Häschen laufen. Wir bestellen noch ein Bier und referieren über Frauen und Beziehungen. Am Nebentisch sitzt ein Pärchen, das dauernd Händchen hält, nichts und niemand scheint sie zu stören. Nicht einmal die zwei besoffenen Typen nebenan (wir). Ach, diese noch ungetrübte Liebe, diese flammende Leidenschaft! Doch trotzdem tun uns die beiden leid. Denn die Liebe ist eine vorprogrammierte, wenn auch wunderbare Katastrophe, dessen sind wir uns einig. Liebe ist, mit einem Lächeln auf den Lippen in sein Verderben zu laufen; neugierig auf den Moment zu warten, wo es kracht. Und trotzdem, auch dessen sind wir uns einig, kriegen wir davon nie genug. Warum dann überhaupt eine Beziehung anfangen, wenn der Niedergang sowieso unausweichlich ist? Wer will sich schon in vollem Bewusststein dem bevorstehenden Leid aussetzen? Wir bestellen doppelten Espresso und Grappa. Das Paar am Nebentisch turtelt noch immer, denn sie wissen nicht, was ihnen blüht.

Hans-Peter sagt mir er habe eine Statistik gelesen, in welcher steht, dass eine Leidenschaft im Durchschnitt 317,5 Tage halte. Das ist noch nicht mal ein Jahr! Beziehungen dagegen halten drei Jahre. „Und was passiert zwischen dem Niedergang der Leidenschaft und dem Ende der Beziehung?“, frage ich ihn. Die Beziehung sei in vier Stufen einzuteilen, welche wie folgt aussähen: Leidenschaft – Zärtlichkeit – Langeweile – Trennung. Dies sei ein nicht aufzuhaltender Zyklus, niemand könne sich dieser Dynamik entziehen. Obwohl das keine Weisheiten sind, die ich zu hören wünsche, gerade jetzt in meiner Situation, komme ich nicht umhin Hans-Peter zu glauben. Denn wie gesagt: Der Mann weiss wovon er spricht. Wir bestellen nochmals Espresso und Grappa. Das Paar vom Nebentisch bricht auf und Hans-Peter und ich grölen lauthals in den Zürcher Nachthimmel:

1. ES GIBT KEIN GLÜCK
2. LIEBE IST UNMÖGLICH
3. ALLES NICHT SO SCHLIMM

Montags-Mittagessen

2005-05-23T11:44:00.000+02:00

Heute gibts wieder mal etwas feines zu Mittag. Fixfertig aus der Backschale verzaubert das Kalbsbrät selbst anspruchsvollste Geniesser, vorausgesetzt man verfeinere die Mahlzeit mit grobkörnigem Dijon-Senf, der direkt aus Frankreich importiert wurde. Dazu wird ein knuspriges Bürli serviert. Die Mahlzeit ist leicht verdaulich, ausgewogen und hält gemäss neuesten Studien selbst den kritischsten Gourmet-Anforderungen stand.

En guete!

.

Coolness

2005-05-22T16:41:00.000+02:00

Ich bin jetzt extrem Cool.
Wer auch so Cool sein will, der kaufe sich die

Ray-Ban RB 3251 008/71

erhältlich bei jedem gutsortierten Brillendealer für ein paar läppische Fränklein.

Weinfest

2005-05-22T16:32:00.000+02:00

Wir haben jetzt kein Bordeaux-Glas mehr.
Vielen Dank an Ita für den wunderbaren Tropfen, den er mitbrachte und für seine destruktive Ader..

Veröffentlichungen I

2005-05-17T18:58:00.000+02:00

Dieses bescheidene Textlein erschien als Kolummne im gleichfalls bescheidenen Heftlein "Brainstorm", dem offiziellen Publikationsorgan der Zürcher Hochschule Winterthur:

Ich möchte eine Freundin haben. Darf man so etwas überhaupt offen aussprechen? Als Mann? Männer brauchen doch gar keine Frauen, höchstens brauchen sie Bier. Nein, aussprechen darf man so was nicht. Man darf so etwas allerhöchstens denken, dann aber nur kurz vor dem Einschlafen oder in einem sentimentalen Moment am See, inmitten frühlingserquickt knutschender Pärchen. Gedanken dieser Art gehören erstickt, in Alkohol ertränkt, durch laute Club-Bässe zermalmt. Doch ich möchte eine Freundin haben. Oder zumindest eine Frau an meiner Seite. Wir müssen ja nichts überstürzen. Wir können das Ganze sachte angehen. Erst mal kennenlernen. Vielleicht ein Drink in einer Bar, ein Spazier- oder Kinogang? Oder möchtest du lieber mit mir ins Theater, in eine Lesung? Kunstinteressierte Frauen finde ich sexy, habe ich dir das schon mal gesagt? Ich hätte gute Ideen, das weiss ich! Ich wüsste, was Frauen wünschen und ich könnte ihnen auch einiges bieten. Ich wohne schön, ich habe einen iPod, einen Futon, moderne Kunst hängt an meinen Wänden (nein, kein Rolf Knie und schon gar keine Plagiate), ich bin Stadtzürcher, im besten Alter und verdammt noch mal: ich werde Journalist. Ist dir das nicht genug, oder wo liegt das Problem? Was willst du denn noch?

Mit wem spreche ich da überhaupt? Es sind nicht die Frauen die schwierig sind. Es ist schwierig sie zu finden. Diese Eine! Die, die dich verrückt macht. Gut, das machen viele, das liegt so in der männlichen Natur. Nein, ich spreche von einer Frau, die dich auch nach dem Sex noch verrückt macht, wenn sie spricht und von sich erzählt, wenn sie mit nassen Haaren aus der Dusche kommt, wenn sie in ihr Croissant beisst und mit leicht verzückter Miene ihren Latte-Macchiato schlürft. Von diesen Frauen spreche ich. Von Frauen, die es nicht zu geben scheint, zumindest nicht für mich. Warum ist es denn so schwer? In diesem Kanton, in dieser Stadt gibt es eben so viele Frauen wie Männer. Und es scheint mir, alle suchten das Gleiche. Ein Pendant, eine bessere Hälfte, eine Stütze, was auch immer. Der Single Markt boomt, alle buttern sie Kohle in eine Idee, in die natürlichste Sache der Welt. TV-Stationen strahlen dumpfe Dating-Shows aus, in denen alle „aufgestellt und lustig- aber dann doch nicht der Richtige ist“, Clubs veranstalten Single-Parties, die aufgrund des Publikums und der Musik zum verblöden animieren und in Zeitungen und Internet erreicht die Fülle an Paarungswilligen ein epochales Ausmass. Und trotzdem: Traurige Mienen, brünstige Männer, ausgehungerte Frauen. In der Wüste ist mehr los. Worin liegt das Geheimnis? Wann und warum springt der Funke und warum meisten eben doch nicht? Warum sind so viele Menschen in bestem Alter Single und warum wird es im fortschreitenden Alter immer noch schwieriger? Ist das Single Dasein ein soziokulturelles Phänomen, mit dem wir uns abfinden müssen? Ich weigere mich entschieden! Ich gehe jetzt raus! Ich gehe in eine Bar! Ich erzähl von Kunst, von Kultur, von meinem Beruf. Ich werde meine beste Jacke anziehen und ich werde parfümiert sein. Es ist nur zu hoffen, dass mir ein hübsches Mädchen zuhört, denn ich möchte eine Freundin haben.

Tipps & Anregungen von bereits verliebten, verlobten oder eben so hoffnungslos frustierten an: esseiluc@zhwin.ch

Alltags-Notwendigkeiten

2005-05-17T18:35:00.000+02:00

Ich hab da so ein Buch, das sollte jeder im prall gefüllten Büchergestell haben. Und zwar nicht nur zu repräsentativen Zwecken (obwohl es dafür auch bestens taugt).

Reclams kleines Fremdwörterbuch. Es vereint in seiner unscheinbaren Hülle alle Attribute, die für ein erfolgreiches Leben unabdingbar sind. Und dies auf eine derart handliche Grösse reduziert, dass man es sogar an Partys mitnehmen kann, ohne dass sich die Helmut Lang Jeans ausbeult.

Angewandt wird es dann auf verschiedene Weisen:

1. Man schlage irgendeine Seite auf und nehme sich z.B. dem Worte Dessous n (fr) für elegante (Damen-) Unterwäsche an. Und schon hat man was gelernt, nämlich: Dessous ist ein Neutrum, die Betonung liegt nicht auf dem e, sondern auf dem ou. Zudem handelt es sich, wenn man das Wort verwendet, lediglich um elegante Damenunterwäsche und nicht um irgendwelche Fetzen.

2. Man unterhalte sich mit klugen Menschen oder Mann will selber klug wirken. In diesem Falle könnte man sich a) vorgängig eine Vokabularliste zusammenstellen* oder b) man verziehe sich im Laufe des klugen Gespräches (während dessen Verlauf man den Zusammenhang, mangels Kenntnis der verwendeten Worte nicht mehr versteht) aufs WC, ziehe das Büchlein aus der Helmut Lang und gucke nach um was es im besprochenen Diskurs eigentlich geht. Nach getaner Arbeit kehre man erfrischt und gestärkt in die illustre Gesprächsrunde zurück und trumpfe ordentlich auf.

* Unverzichtbare Vokabularliste für den täglichen Gebrauch:

- Bottle-Party: f (engl.) Party, zu der die Geladenen die (alkoholischen) Getränke selbst mitbringen
- Prostatat: f (gr.) Vorsteherdrüse (Med.)
- Citoyen m (fr.) Bürger
- Assonanz f (lat.) Gleichklang zwischen zwei Wörtern aufgrund gleicher Vokale (z.B. „kam – sah“)

Und so weiter und so fort..
Ein glückliches, erfolgreiches Leben sei jedem Garantiert!

Beziehungen III (und zum letzten)

2005-05-11T14:42:00.000+02:00

Das ganze Problem mit der Liebe besteht doch offenbar darin: Um glücklich zu sein, braucht man Sicherheit, um verliebt zu sein, Unsicherheit. Glück beruht auf Vertrauen, Liebe braucht Zweifel und Ungewissheit. Kurz und gut, die Beziehung wurde erfunden, um glücklich zu werden, nicht, um verliebt zu bleiben.

Beziehungen II

2005-05-10T22:28:00.000+02:00

Mit der Zeit liebt man nicht mehr

Die Liebe is ein von vornherein verlorener Kampf.

Am Anfang ist alles schön, sogar du. Du kannst es gar nicht fassen, dass du so verliebt bist. Jeder Tag bringt eine federleichte Fracht Wunder. Nie hat irgendjemand solche Lust erlebt. Das Glück existiert, und es ist ganz einfach: ein Gesicht. Das Universum lächelt. Ein Jahr lang ist das Leben nichts als eine Reihe sonniger Morgenstunden, auch nachmittags, wenn es schneit.
Die Liebe hat ein Verfallsdatum. Niemand warnt dich, dass die Liebe nur vier Jahre währt. Das Liebeskomplott beruht auf einem wohl gehüteten Geheimnis. Man macht dich glauben, es sei fürs Leben, aber chemisch gesehen ist die Liebe nach vier Jahren tot. Das habe ich in einer Frauenzeitschrift gelesen: Die Liebe ist ein vorübergehender Schub Dopamin, Doradrenalin, Prolaktin, Luliberin und Oxytozin. Ein kleines Molekül namens Phenylethylamin (PEA) löst Gefühle wie Heiterkeit, Schwärmerei und Glück aus. Der Blitzschlag findet in den PEA-gesättigten Neuronenen des limbischen Systems statt.
Die Gesellschaft belügt dich: Sie verkauft dir die grosse Liebe, wo es doch wissenschaftlich erwiesen ist, dass diese Hormone nach vier Jahren nicht mehr wirken.

Beziehungen I

2005-05-10T22:26:00.000+02:00

Der Genesungsplan
********************
Folgende Sätze wiederholen:

1. ES GIBT KEIN GLÜCK
2. LIEBE IST UNMÖGLICH
3. ALLES NICHT SO SCHLIMM

Ansonsten bediene man sich der "Bostella-Kurve"

Heimreisetag

2005-05-06T10:35:00.000+02:00

Irgendwann kommen sie immer, die Tage an denen man die Heimreise antreten muss.
Heute ist es soweit. Nach einigen, sehr inspiririerenden, entspannenden Tagen Berlin trägt das Flugzeug mich nach Hause.
Zeit genug bleibt jedoch, die Photogallerie aufzupeppen. Adieu Berlin, meine Perle an der Spree...

Standby for Grilling!

2005-05-04T19:29:00.000+02:00

Sitzen noch immer zuhause und warten auf den Grillbeginn. Wurstkauf steht an und niemand macht klare Ansagen. So trinken wir noch ein wenig weiter und warten darauf, bis sich der Grill bei uns meldet.

Ich nutze in der Zwischenzeit die Möglichkeit auf meine upgedatete Photoseite hinzuweisen:

Luciens Photowelt!

Berlin im Mai 2005

2005-05-04T18:23:00.000+02:00

Heute habe ich keinen Fuss vor die Türe gesetzt weil draussen der Wind die Currywürste durch die Strassen fegt. Das ist mir zu gefährlich. Da bleibe ich mit Florian lieber zu Hause, bei House-Musik und Bier und warte bis sich der Pökelsturm gelegt hat.